今日は日常に戻った日。
私は極度の悲観症。
昨日から旦那さんが死んだ時のことを考えている。（縁起でも無い）
家族と言える存在の中で一番自分を理解し大切にしてくれる人。
この人がいなくなったら私はまた孤独になる。
人はそもそも孤独だけど。
人と比べて自分の人生は少しだけハード。
一人っ子両親はいわゆる毒親。
泣きながら生きてきた幼少時代。
大人になり母が壊れた。
夜中朝方関係なく暴れた。
寝ていても彼女は壊れているので容赦なく起こされる。
不眠症になり体重は10キロ一気に落ちた。
本人に自覚がなく病院に連れて行けず、祖父母や親戚からも見放される。
行政も一度受診歴がなければ動けないと、相談に乗ってくれるだけで何も出来なかった。
当時好きだった人からも呆気なく捨てられた。
ブラック企業で疲弊し、帰る先は母の暴れる家、恋に破れ。
仕事から帰宅、睡眠不足で気絶。
自分の悲鳴か母の突撃で目が覚める。
家を出るなんて考えることも動く気力も無かった。
良く生きていたと思う。
人生のどん底。
旦那さんとの出会いは自分にとって奇跡。
地獄の日々の中出会ったのが旦那さん。
旦那さんに出会って逃げる場所が出来た。
旦那さんはそんな家庭に居る私を差別したりせず結婚まで決めてくれた。
多分もう、こんな人は現れないかもしれない。
旦那さんはいつ死ぬか分からない。
私には疫病神が付いているのかもしれない。
結婚して一年目ぐらいに旦那さんの身体に異変が見つかる。
いつ死ぬかわからない。
急に死ぬかも。
そんな身体であることが発覚する。
病気じゃなくても急に死ぬ人は居るけれど。
私の人生が平穏になるのはいつだろう。
生まれてからここに至るまで割と死にたいと思うことの方が多かった。
今でもそう。
旦那さんが居なくなれば生きる意味が無い。
まぁ、犬が居るから犬が死ぬまでは死ねないけど。
でも犬も病気持ちで長生きするか分からないんだよね。
母も病気は治ったわけではない。
再発のリスクが高い疾患である可能性が高い。
その時はまた父と私だけで何とかすることになるだろう。
考えるだけでしんどい。
長生きはしたくない。
これに尽きる。
残念ながら長寿家系なんだけど。
私と結婚して幸せだったと思ってもらえるように。
毎日愛情を込めている（つもり）
いつ死ぬか分からないと分かっているからこそ。
旦那さんが無事に帰ってくるように、朝一緒に目が覚めますように。
私の願い。
