久しぶりにただ思いを吐き出す。
最近の自分は凄く落ち気味である。
自分は何があっても鬱にはならない。
いつだって笑顔だから誰にも気づかれない。
すごく損な性分だ。
私は多分わがままなのかも知れない。
好きな場所で旦那さんとわんこと３人で毎日暮らしたい。
お金なんかそんなにたくさんいらない、子どももいないのだから。
私も働いてふたりで協力したら暮らしていけるよ。
そんなささやかな夢も中々叶わないもので。
来年には帰れるかもしれない！
なんて希望的観測を、信じて裏切られて、呆然とした私。
なんなら自分は海外出張だって増えるし行く行くは海外赴任もある部署に異動になった！
と言われて喜べるような妻ではなく、妻失格だなとそんな自分を責める。
私の思いを知らないわけではないのに。
旦那さんの身体だっていつ何が起きてもおかしくないのに、どうしてこんなに普通に受け入れられるんだろう。
自分はこういう身体だから無理はできません。
そういうことも会社には伝えていない様子。
私には全く理解できなくて、なんで？なんで？が頭の中を巡ってショートした。
もうこの人のことを心配することに疲れてしまった。
こんなに心配してもなんにもならない。
帰りたい夢はもういつ叶うかわからない。
また数年ここに住むことになるねと模様替えを進める旦那さんについていけない。
私はそんなに気持ちの切り替えは上手くない。
勝手にしてと伝えた。
全てに置いてけぼりを喰らい、立ち尽くしている私。
旦那さんはそんな私の心模様を知ってか知らずか。
もう帰りたいと言うのも辞めると決めた。
言うだけ無駄だし言ったから叶うわけでもない。
本当に心から出た言葉を、いい加減に聞き流されてしまうのももうつかれた。
旦那さんは将来的に帰るよ！とは言っているしその為の資格の勉強はしてくれている。
でももう、今回の件で、それも信じられるものではなくなってしまった気がする。
帰省、今年はしない年と言っていたし、故郷の土は踏めない。
なんで帰省くらい毎年義実家には帰るのに。
それだってもやもやするひとつだけれど、旅費がすごく掛かるから、しかたない。
義実家は援助があるから帰っているだけ。
自分を納得させる。
私の人生ってなんだろう。
ふと考える。
でも私の人生は結婚前は無くなれば良いと思うくらい地の底で、あのとき人生が終わっていたとしたら、
今の人生は私のものではないのかもしれない。
少し心がつかれています。
泣きたいけれど泣けなくて涙を我慢しています。
誰も知らないこころのうち。
でもわかっているのです。
旦那さんだって落ち込んでいる私を元気にしようと模様替えを提案したり、色々考えてくれていることを。
私はワガママで駄目だなと、そういうことをされると自分を更に責めてしまうけど。
感謝はしているのです。
心がついていかないだけなのです。
